目前日期文章:201503 (8)

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把拔,你好愛好愛我,對不對?】

 

前幾天的某個晚上,回到家孩子都快睡了

我匆匆換好家居服,洗臉洗手後進臥房找她們

  

兩個孩子像蟲一樣在床上扭來扭去,是每天睡前的儀式

我坐在床底,阿姐下床繞著我轉圈圈
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一陣"好久沒擁抱"的感覺 一把把阿姐抱起

用力親親他的臉頰!!!

鬍渣刺得她很癢吧,狂笑+奮力掙扎!

「嘿嘿,放妳一馬」

起身準備迴身逃跑時,突然停下來回頭凝視我

:『把拔,你好愛好愛我,對不對?』

我愣住了,很窩心、有點感動

「恩!把拔好愛你們,永遠永遠」

阿姐看著我,我懷疑她不懂"永遠永遠".


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阿姐:『恩!我知道,我也好愛你』

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家有身障孩,難以言喻的六大失落
 
「大家都累了,殺了你好嗎?」相信一早的頭版深深震撼你我的心。幾年來,近距離觀察身心障礙家庭,長期照顧身體心理中重度失能的下一代,對身為父母的照顧者來說,有著難以言喻的六大失落:

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【親子天下嚴選】媽咪,請您再看我一眼--手足之間的爭風吃醋

這一次,接受朋友的心情點播

她告訴我,每個親子關係都會遇到的事


 

女孩變媽媽,心更加柔軟與敏感,孩子變兄姐,同樣纖細且脆弱,兩個可以擦出更濃烈的火花,也可能一不小心遍體鱗傷。

 

「陽陽,我不是跟你說過了嗎?你已經5歲了耶,妹妹們還小,媽媽要花比較多時間照顧她們,你自己玩一下好嗎?晚點我再陪你」媽媽沈著性子,一臉無奈的跟哥哥說,『每次都等一下等一下等一下,我已經等好久了。你都只會陪妹妹玩,都不陪我』哥哥手拿著車子,滿臉失望的跟媽媽抗議,「不要這麼任性好不好?妹妹還不會自己吃東西、不會換尿布,你小時候媽媽也是這樣照顧你,現在換妹妹啦!而且你一次有兩個妹妹耶,媽媽生了兩個妹妹陪你…」媽媽快變不出新招,只好一再重複說過N便的老調,哥哥還沒聽完就激動的大叫『我不要妹妹!你都對我不好,你都只會陪妹妹玩,我不喜歡你了』,媽媽嚇得用顫抖的嘴唇確認自己有沒有聽錯「你說…你真的覺得媽媽對你不好嗎?」,『對!一點都不好!』哥哥斬釘截鐵說著,疲憊的媽媽默然半响,怔怔地留下兩行淚。

 

當兄姐的無論多愛多期待自己的弟妹,當他們開始有手足時,純淨雙眼背後,漸漸多了一副天秤,時時衡量自己在父母心中的重量。有兩個想法,一定要告訴面臨這樣狀況的你們:

d 尋求同理大不易

要這個年紀的孩子站在他人立場思考和體諒,實在是件不容易的事情,這是此時期發展的天生限制。他可以體會媽媽的辛苦,但需求溢滿整個心思時,僅會一古腦的想要解決、想要滿足,在這當下,不是他不願意「共體時艱」,只是他也有一股說不出的苦。

d 口不擇言情意濃

以陽陽這個年齡的孩子來說,他手上的招數用完了,只好用媽媽比較不喜歡的方式,爭取與媽媽相處的時間。怎麼做?他們會放大絕,會施展絕對讓你受不了的大絕招,看看能不能獲得大確幸、小確幸還是爛確幸,不管幸不幸,哥哥都看到媽媽正視他了,是吧?想想大絕招的背後,其實是深不可測的愛驅動著孩子,只求您再多看她一眼。

 

 

在照顧兩個幼女的同時,又得顧及哥哥的心情,實在非常不容易。媽媽所希望的親子互動,一定不是放大絕後的爛確幸,以下四招希望能在您疲累的照顧地獄中,也能享受甜蜜:

b 扮演照顧小天使

邀請孩子當小幫手,5歲陽陽可做得事情可多了,拿紙巾、丟尿布、擦溢奶、幫媽媽按摩、說故事給妹妹聽,除了讓他體驗照顧嬰兒的辛苦,小天使活動中多增加與陽陽的眼神溫柔接觸,讓他從您微笑中看到肯定。

b 偷空約會小確幸

雖然一整天忙忙碌碌,其實抽出一點點零碎的時間也有陪伴的效果。半小時、10分鐘甚至5分鐘,與孩子一起準備下午茶,陪著他講個繪本故事,窩著看部卡通,一起畫圖拼積木,抱著他讓他知道,「對不起,最近比較少陪你。媽媽好愛你!」

b 尋找媽咪的化身

陪伴他時,也讓這些玩具、繪本、娃娃、一幅共同創作的畫、一起拼好得小城堡,成為媽媽的化身,在媽咪忙到喘不過氣時,邀請孩子回味共同的美好,請孩子想一想,晚一點想要一起做什麼。

b 開心選擇二擇一

選擇像是神奇的魔法,可以讓人平靜:「陽陽現在可以當媽媽的小幫手,幫我___;還是,想一想等等要和媽媽一起玩什麼遊戲呢?」。可以讓給孩子兩個都開心和滿足的選擇,或是一個沒那麼喜歡,另一個是他相對能接受。多賦予他決定的權力,當部份決定權交到自己手上時,心情也會比較平靜的。

 

這四招,沒有順序,沒有哪個比較重要,只需要多嘗試和多感受,期望親子關係的三人世界變為五人世界,大家一起跳支互不受傷的多人舞。

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【面對少年獅子吼,父母應該去何從?】

同文也發表於愛媽媽專業網站中

 


當孩子不以父母為中心繞圈圈,父母也不再時時念著孩子一舉一動時,他們帶給爸媽的,可能是措手不及的驚嚇或驚奇。

 

浩克回頭惡狠狠瞪著媽媽,如獅子般狂吼『我就是要這麼做,不甘妳的事!』,“碰”隨即震耳欲聾的摔門聲,讓門旁櫃子玻璃咯咯作響,玻璃沒破,但媽媽的心碎得像雪花。

躺在床上眼淚答答滴,回想浩克小時可愛的模樣,雖然頑皮,但每天黏在媽媽旁邊,怎麼上了七年級就全變樣,陰晴不定,不順心時走路像艋舺的和尚,耍狠得模樣像文謙,提醒一兩句就發脾氣,真的跟綠巨人浩克一樣,我和老公也都不會這樣,到底怎麼了?交了壞朋友嗎?我可愛的浩克回不去了嗎?

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(圖片來源)

孩子覺得自己大了急著想獨立,父母懷念過去覺得現在事事不如意,感覺孩子像刺蝟,一句話不對踩到地雷,家庭氣氛馬上降到冰點。當孩子處於賀爾蒙瀰漫全身的時期,「講道理」常常會讓敏感的他們迅速拉下溝通的閘門。建議三個處理原則提供家長思考:

♠ 調整頻道更適切

親子溝通常常雞同鴨講,彷彿調頻(AM)與調幅(FM)的對話,完全沒有交集,若想和家中這位霸氣少年、火爆少女多聊聊,先讓他們覺得父母和自己是同一國的,例如孩子老是“幹”字當發語詞,你也“老娘/老子”一下也不致於有重大損失吧!如此一來,再怎麼緊張的氣氛也會瞬間沖淡的。

♠ 等會處理更和平

請別急!衝突當下急於解決和處理,就像滾燙油鍋澆盆水降溫,溫度沒下降,只讓彼此點點燙傷。您就暫時離開,洗個臉、外出買個東西都好,讓彼此都反芻一下剛剛怎麼了,回頭再聊也會比較心平氣和。

♠ 保持距離更美麗

父母的過度關注,就像地球上空一顆顆的人造衛星,24小時不斷影響著孩子各層面的隱私權和自主性。若能在與父母同住時,營造他自我管理的成功經驗,未來面臨更多父母不可及的挑戰時,孩子才有更多的經驗值接受考驗。

 

當我們心態準備好了,以下三個處理方法,邀請家長一起揣摩和嘗試:

♥ 回到青春少年時

當你準備好和孩子聊聊時,請再等5分鐘,從背後從側面好好看看你的孩子。你我都曾輕狂過,年輕時,我們是不是對男友/女友溫顏軟語,對同學朋友談笑風生,但對父親母親蠻橫粗暴?重溫一下那久遠的年少,彷彿坐在多啦A夢的時光機,看看20年前的自己,那個背對著我的孩子,是不是和自己好像。

♥ 手持立場交換槍

當年我們也多麼希望展翅高飛,雖然在父母眼中是多麼的幼稚不成熟。很慶幸孩子不像小baby處處依賴、事事耍賴,他們開始學著要成為一個獨立的個體,更期望在後面凝視的爸媽,可以成為最佳的精神支柱。試著換個角度,父母心境也可大開朗。

♥ 隨時心情便利貼

此時,如果您有比較好的心情和孩子再一次相處,您可以走進房門拍拍肩膀給點鼓勵,或是離開房門再給孩子一些時間空間。

您還是有氣,心中不舒坦,沒關係!將語言轉為文字,善用黃色、綠色、粉紅色的便利貼,隨時分享您想告訴孩子的話。

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(圖片來源)

親子關係有如棒球賽的關鍵時刻,孩子永遠是王牌投手,父母是站在打者位置和孩子對決,還是努力蹲捕與孩子共創信任關係;選對了,親子關係將不會是個難題。

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【傑克拔的紙箱溜滑梯(非自創)】

每個大人,都有個溜滑梯夢。

當孩子時,怎麼都玩不夠,

孩子,玩得無敵開心

雙寶也是這樣,總是流連忘返在遊樂場。

 

在思考要買一個比較快還是自己動手做

某個(應該是)高中老師也設計瓦楞紙溜滑梯給女兒

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還貼心製作清楚的設計圖!

 

自己努力看懂設計圖後(此圖出處為【瓦楞紙溜滑梯】詳細尺寸與製作教學),

依照家中沙發的高度調整比例

將外殼、骨架和溜面一點一滴完成

特選厚實紙箱,為得就是可以玩得久一點呀!

孩子,玩得無敵開心   

細節圖片可以參考相簿

以下請欣賞動態影片! 

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【阿姐:我不要刷牙!!!(謎之音:我不想睡覺!!!)】

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(圖文無關,早上六點半的台北市,自找的小確幸)

 

睡覺前,幫孩子們刷刷牙、檢查牙齒,準備就寢。
就在幫阿妹刷牙時,眼角就瞄到阿姐從坐在旁邊、溜下滑梯(對!!我也有作紙箱滑梯,之後再分享)、走進臥房前還瞧了我一眼,接著聽到重重躺到床上的聲音。

 

阿妹刷好招喚阿姐過來,就聽到房內崩潰大哭「我~不~要刷牙~~~哇~~~」坐在客廳就可以想像兩頰眼眶鼻子紅通通、嘴巴張到極限的阿姐,用最傷心的方式哭給大家看
走到房間,看到一個活生生的Orz,抬起來露出乞憐的表情,鼻水鼻涕口水滋潤滿臉,我張開手抱起秀秀,她趴在肩上雙腳夾腰作最後的掙扎
「我~不~要~刷刷刷~牙)))))」

 

邊秀秀邊告訴她『還捨不得睡覺厚』,
阿姐彎彎的癟嘴「恩!!!」,
抱著她坐上沙發準備躺下刷牙
『今天把拔發明好好玩得刷牙遊戲,明天起床就有好好吃麵包喔!』,
阿姐看清我的詭計大聲哭叫「哇阿)))))」。

 

看來,光接住情緒還不夠,聽哭聲沒有悲傷的情緒,
那一起玩一玩遊戲轉換心情吧!
也學她張大嘴巴『阿)))))』阿姐哭聲中噴出幾個笑聲,
接著我用力都嘴『噓)))))』,她也學我「噓)))))」還不小心灑出口水,
一邊玩一邊讓阿姐慢慢躺下、緩緩的拿起牙刷,
嘴巴/聲音的遊戲加入牙刷好朋友,3分鐘就刷完!
阿姐開心的起身,去找媽媽穿防踢背心。

 

我很滿意今天阿姐和自己的表現!

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後記

反芻昨晚的相處,
很多道理的原理是一樣的。
-蹲下來和孩子說話:網路上教養文章很流行的概念
-溝通分析PAC理論(父母-成人-兒童狀態):用對的頻道和孩子對話
-RDI人際關係發展介入法:社會參照、共同調控
-太極:用意不用力,太極圓轉,無使斷絕,當得機得勢
-哈伯馬斯談溝通:要對方能懂、要對到話題、要有誠意、要剛剛好

  

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進行完一場專業的輔導

即使是相隔兩個月沒見,此次深度和進展令自己滿意

對方的微笑,也看到一劑強心針的功效
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就在為對方開門離開前,

驚動了一隻巴掌大的蝙蝠

牠生氣了!想要抓花我的臉,一直朝我狂飛

對方驚恐的大叫:『是蝙蝠!是蝙蝠!』

我也發出娘門兒的慘叫:『不要過來不要過來..&%##@%...』

語無倫次幾乎快要躲到對方身後
........................
............................
..................................

等回神時,蝙蝠飛到遠遠地牆上倒掛著

我微蹲一隻手抓著對方的厚外套,

冒汗的兩個人無助相視,笑都笑不出來。

好可怕!沒辦法思考了!

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後記

1.一定是娘門兒聲波干擾了蝙蝠的聲納系統,
讓牠無法定位我的臉。............

2.我現在好怕進諮商室.....

3.當下對方也怕極了,我的專業形象不知道受損多少...

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還沒完

 

第二天

進諮商室時又看到牠了

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what can i do.........

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【3y0m11d】妳還可以怎麼做呢?

 

小璇又慘哭了,
只因為和妹妹某個玩具的想法講不攏,就崩潰了

 

悽厲的哭叫令人飆血壓。

 

媽媽在洗澡,小璇找靠山哭奔到我懷裡
我想,我的表情應該有些無奈,
輕哄不到十秒,哭聲已經沒有悲傷情緒。

 

我試著問她"如果不哭哭,妳還能做什麼呢?"
璇淚眼凝視,似乎不解,
"妹妹跟妳說得不一樣呀,妳哭哭也沒辦法
那妳可以做什麼呢?"
璇"嗯...(繼續)跟妹妹玩呀"

 

我覺得妳說得好,
去吧!孩子!

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